Mat & Eve

MAT:
¿Sabes? En Iowa había un hombre, James se llamaba o algo así, que, jugando, se
tragó sin querer su anillo la noche antes de la boda. Bien… pues al día siguiente
tuvieron que interrumpir la ceremonia, hasta que le entraron ganas de ir al
servicio y pudo recuperarlo.

EVE:
En Iowa son protestantes, ¿no?…

MAT:
¿Qué?!! Y yo que coño sé. ¿Qué más da?

EVE:
Entonces, esa mierda que me has contado… ¿era un chiste?

MAT:
No. Es cierto, lo escuché en el programa de Johnny Tast.

EVE:
Los protestantes no usan anillos en sus ceremonias.

MAT:
Joder!! .. ¿Qué coño te pasa? ¿Por qué siempre… siempre tienes que venir a joderme
cada vez que cuento algo?

EVE:
Si no te pasaras el día soltando gilipolleces…

MAT:
¿Sabes Evy? (este diminutivo la sacaba de sus casillas) creo que tu problema es que eres
una puñetera amargada y te gustaría que todos fuéramos como tú. Creo que lo que de
verdad necesitas es…

EVE:
¿Qué?… Venga!! Di lo que ibas a decir. ¿Un buen polvo? ¿Un tío que me de caña?…
Seguro que ibas a soltar uno de tus asiduos comentarios de leñador machista… ¿no?..
Pues que sepas que con hombres como tú en el mercado prefiero seguir montándomelo
sola…

MAT:
Pero si yo sólo… yo sólo te he explicado una historia graciosa que escuché anoche por
la puta radio.. ¿Por qué tienes que convertirlo todo en un asunto vital? Es tu.. tu
puñetera filosofía esta que tienes… ¿Te crees superior? Yo que sé…¿Te crees mejor
que los demás sólo porque lees todos esos libros en vez de ver la tele o en vez de ir a la
feria de Carson o a la bolera o al centro comercial o a Pizza Pat o a cualquiera de los
sitios a los que vamos la gente normal que no tiene la suerte de tener tus malditos
traumas?…

EVE:
Eh.. eh!!.. Cómo te pones por nada.

MAT:
No es por nada, Eve… no es por nada… siempre acabamos igual. Siempre me lo chafas
todo…

EVE:
¿Y, al final, se casaron?

MAT:
¿Quiénes? ¿Quiénes se casaron?

EVE:
Los del chiste… bueno, los de la historia esa de Iowa.

MAT:
Sí. Tardó casi una hora en sacarlo, todo apurado el hombre, y se pasó como diez
minutos frotándolo con jabón.

EVE:
Pues así seguro que a ella le entró en el dedo en seguida!!!

MAT:
Sí! Dicen que cuando se lo puso aun olía un poco mal…

EVE:
Ja!! Qué bueno!!

MAT:
Vaya! Una boda de mierda!!